Записаться на прием
Полная версия сайта
Центр семейного здоровья
С. Знаменской
Центр семейного здоровья
С. Знаменской
Санкт-Петербург, Малый проспект П. С. 36-38
ежедневно с 9:00 до 21:00
8 (812) 943-71-88
8 (812) 943-71-88 8 (812) 932-29-62
Записаться на прием

Как говорить с детьми об интимной жизни и отношениях?

В нынешнее время, когда казалось бы, сексуальная жизнь человека перестала быть темой закрытой, запретной, когда поток информации соответствующего содержания буквально выливается на нас и наших детей с экранов телевизоров и компьютеров, тем не менее дети все также страдают от недостатка качественной достоверной информации, из-за чего случается немало бед, а родители все также, как и раньше испытывают сильное смущение, затруднения с тем, чтоб поговорить с детьми об «этом», дать адекватные ответы на многочисленные и каверзные вопросы своих чад.

Мне кажется, что сейчас говорить с детьми о сексе стало намного сложнее. Тому способствуют разные, противоречащие друг другу стереотипы поведения, взаимоотношений в паре, в семье, которые доносит до нас массовая культура, телевидение, интернет. Разобраться в таком многообразии порой не под силу даже взрослому, что говорить о ребенке. Дополнительный сумбур и путаницу могут вносить также проблемы в собственной семье, отношения между родителями. Если они бесконечно ссорятся, не выражают уважения друг другу, то ребенок делает для себя вполне закономерный вывод: «Так как они я жить не хочу и советоваться с ними по вопросам отношений вообще никакого смысла не вижу».

Поэтому, на мой взгляд, перед тем, как начать говорить с детьми на интимные темы, на тему отношений между мужчиной и женщиной, неплохо было бы навести с этим вопросом порядок в собственной голове и в своей семье или отношениях. Дети не воспринимают советов из позиции: «Делай не так как я делаю, а делай так, как говорю».

Они учатся на примере.
Тем не менее основными принципами деликатных разговоров с детьми являются следующие:
-Отвечать на вопросы ребенка, а не самим заводить разговор, когда он этого не ожидает. Этот принцип намного упрощает жизнь, снижает родительскую тревогу — ведь конкретный вопрос возникает именно тогда, когда есть потребность в конкретной информации и готовность услышать ответ. Стало быть, нет ничего проще, чем ориентироваться а вопросы ребенка.
-Отвечать по существу вопроса и ровно столько, сколько ребенок хочет услышать. Многие родители опасаются сказать больше чем следует озвучивать для ребенка данного возраста, ведь от этого дети могут испугаться, «развратиться» раньше времени… Чтоб гарантированно дать ребенку не больше и не меньше той информации, которую он готов без вреда для своей психики переварить и принять, и имеет смысл ориентироваться на суть его вопросов.
-Откуда берутся дети, мам?
-Их мамы рожают
-Как?
-Сначала малыш находится в мамином животике, когда ему становится там тесно, он выходит через специальное отверстие.
-Угу (пауза на несколько дней или месяцев)
-Мама, а как малыш попадает к маме в живот?
-Папа с мамой женятся, они очень любят друг друга, отчего заводится малыш в животике.
-Это волшебство, мам?
-Конечно! Ведь дети это чудо!
-Ага (пауза еще на какое-то время)

И так далее. Ребенок задает вопросы именно так, на каком уровне может воспринять ответ. Это естественным образом предохраняет его от перегрузки непонятной информацией. Главными критериями того, что разговор прошел удачно, является то, что получив порцию информации ребенок успокаивается и берет паузу на обдумывание, а также то, что его состояние после вашей беседы не ухудшается- он не становится более раздражительным или более замкнутым, у ребенка не нарушается сон или аппетит.
Поэтому, на мой взгляд, нет четкой привязки к конкретному возрасту- когда и о чем говорить, ведь у детей понимание речи и своя речевая продукция развиваются неодинаково. Кто-то чуть раньше, кто-то чуть позже начнет понимать одни и те же вещи.

Разумеется, с наступлением подросткового возраста круг вопросов расширяется, они становятся все более сложными, неоднозначными, все больше касаются очень тонких нюансов взаимоотношений, чувств. Также подростки могут начать озадачивать родителей абсолютно нетолерантными вопросами о сексуальных извращениях, об особенностях гомосексуальных отношений и так далее. К таким вопросам имеет смысл быть готовыми заранее.

Может сложиться и так, что подросток не захочет говорить и спрашивать ничего о сексе, предпочитая получать эту информацию из другого источника. Это вовсе не повод для паники. Что могут в этом случае сделать родители? Давать информацию косвенно, обходными путями, например, после совместного просмотра фильма, скажем мелодрамы, где затронута тема интимных отношений, обсудить, что в поступках и словах героев кажется приемлемым, а что нет, какие негативные последствия испытывали герои в связи с непродуманным рискованным поведением.. Ни в коем соучае не морализируя, допуская, что в любом действии и событии есть и хорошее, и плохое, вы делаете двойное доброе дело: доносите необходимую, с вашей точки зрения, информациюдо ребенка, не вызывая у него при этом отторжения и, показываете ему, что мир вовсе не черно-белый, что все не так однозначно, что есть много разных выходов из самых непростых ситуаций, и только осмысленный выбор человека здесь имеет значение. Это будет являться отличной профилатикой асоциального поведения вашего подростка в будущем.
Автор: М. С. Богдашева

Записаться на прием
Записаться на консультацию к специалистам нашего центра можно также по телефонам:
8 (812) 943-71-88
ежедневно с 9:00 до 21:00